Sí, es él.

No se porque mi cabeza le da tantas vueltas al tema ¡si esto ya me ha pasado una vez! Lo que me está pasando, recuerdo que me pasó hace justamente un año. Pero con mi antiguo amor ''Amadeus'' podia ayudarle, sin enfadarme porque él estaba enamorado de otra chica... pero con Jan, es diferente. Siempre me enfado, no se porqué no lo puedo evitar, y no sé. Si esque ser, es lo mismo. Pero no comprendo el porque con él no puedo ser como era con Amadeus, no puedo ayudarle a nada Y YO QUIERO, QUIERO NO ENFADARME CON EL Y AYUDARLE EN TODO LO QUE HAGA FALTA. 

El año pasado habia algo dentro de mi que me decia que no siguiera con eso que me hacia daño a mi misma y la otra parte me decia que lo hacia bien, ayudarle era lo mejor para demostrarle que de verdad le queria. Pero con Jan no puedo hacer eso, ¿porque no puedo ayudarle, y siempre que sacamos el tema de su ''amada'' me pongo borde y le trato mal? Nadie puede responder a eso, lo sé. Ahora parece que me veo con más ánimos, pero no se. Quiero ayudarle en todo, sea respecto al tema amoroso, de amistad o de algo diferente, pero quiero ser una buena amiga, yo se que puedo, y querer quiero... pero es que es una cosa tan extraña que buff, no lo entiendo. Tengo que reconocer que adoro discutir con el, bueno más que nada vacilarle, pero eso tiene que cambiar. Porque le quiero y tengo que demostrarle que digo la verdad... pero de él solo quiero su amistad y sus abrazos de cariño cuando este yo mal, o cuando él lo este pasando mal, que vaya yo y le de un abrazo para consolarle, eso es lo que quiero. 

Ahora que no nos hablamos siento que lo quiero en mi vida más que a nada, lo quiero aquí, junto a mí, en mi vida. I need it.

Esperaré a que llege el dia esperado.

Voy a esperar, voy a esperar a que te des cuenta tu solito de que te quiero, pero mientras tanto no me pidas por favor que sea la misma de siempre, porque voy a ser distante, muy muy distante. No dicen que no sabes lo que tienes asta que lo pierdes, pues eso lo vas a vivir tú durante un tiempo.

Y sé que aunque te des cuenta no me diras nunca que me quieres, te conocco y sé que no eres capaz, que nunca lo has sido y nunca lo seras, pero lo quiero intentar. Quiero que vivas lo que he estado viviendo yo durante cuatro meses, que han sido muy bonitos pero al mismo tiempo han sido muy tristes, porque, si podia hablar con tigo y me lo pasaba muy bien pero al mismo tiempo pensaba en que me tenias mucho aprecio pero nada más, no me querias ni me ibas a querer nunca, porque esta ella, y eso significa que nunca te fijarias en mi.

Hoy mismo cuando le he visto le he mirado porque lo necesito pero en ese mismo instante me he dicho no Sofia no no puedes mirarle no puedes seguir con esto y en ese momento le he apartado la mirada.

He hablado con unas amigas y me han dicho que ellas también notan que nada es igual, notan que antes siempre que lo veia le sonreia y luego me iva ahora no, ahora paso por su lado y agacho la cabeza solo para no mirarle y él cuando me veia siempre sonreia también y me seguia con la mirada asta que entraba en clase ahora ya no es lo mismo, hace el intento de seguirme con la mirada, pero no lo hace. No me mira, no me sonrie, no me habla apenas, que le he echo yo a parte de quererle para que se comporte así con migo.

Teniamos que ir a ver una película de miedo juntos para ver quien se asustaba antes, pero creo que ese dia nunca llegara y si llega es como amigos porque esta historia parece haver llegado a su fin.

Explicación Exacta.

Me empiezan a encajar las cosas. He pensado y ya se el porque Iyán ya me olvidó. Bueno no exactamente, no me olvidó. Hay un problema: 

El que sea como es es lo que hace que yo le quiera cada día más y más ¿porque? muy fácil; es como yo. Explico. Somos iguales, i por eso discutimos tanto. Yo soy creída, el también lo es. Soy malvada, el también es , malvado. Soy cabrón, el también. Dice palabras en Spaninglish, yo también. Quiere irse a vivir a Madrid, Nueva York etc, COMO YO. Somos cabezotas los dos, y mucho. Es lo que hace que no estemos juntos, normalmente son personas totalmente opuestas las que están juntos, pero yo y él, en cambio, somo iguales, y eso solo puede llevar a una cosa... AMISTAD. Pero nosotros ya no podemos tener, ni amistad, ni nada... ¿porque? también muy fácil; Pues porque hemos apagado ''la llama'', o más bien, se ha apagado.

Mis teorías creo que son exactas, no sé...pero es que él es algo que no se puede explicar con palabras. Y no sé saber si todavía siente algo por mi, era todo mentira, o decía verdad. Es que no me mira ¡estamos en el mismo lugar, a la misma ora, mismo sol, mismo minuto, nos rozamos y miramos al suelo! y eso todos los fines de semana ¿cuanto va a durar esto?.

Érika, él lleva una banda en los ojos y está a punto de ser envenenado por una vivora, si no lo está ya.

Una realidad alternativa..

Todo es culpa mia, eso lo tengo más que asumido, pero lo que no entiendo es porque esta tan distante con migo, se ha vuelto todo lo contrario a lo que era, no es el mismo y eso me jode y mucho porque a pesar de todo lo que esta pasando yo no he cambiado lo mas minimo sin embargo el cada dia se comporta mas raro conmigo, no lo entiendo.

Un dia dije que mi historia aun no habia llegado a su fin, que aun tardaria mucho en acabar y eso a cambiado, mi historia ya tiene un punto y final. El final es muy facil él por su lado y yo por el mio, en una realidad alternativa las cosas no serian así, la historia seria completamente al reves yo estaria tan contenta con él y él seria el mismo de siempre las mismas risas, las mismas toterias, los mismos te quiero. Todo seria distinto, pero como esa realidad solo esta en mi imaginación me tocara cargar con esto y empezar una vida nueva, una vida lejos de el, una vida lejos de el amor de mi adolescencia.

He aprendido a perder, pero esta vez creia que no seria igual, que esto seria para siempre, que por una vez las cosas no me saldrian mal, pero ya veo que este no es mi año. Nada mas empezarlo ya dije que este seria mi año, 2O11 seria mi año, pero no justamente el de la buena suerte sino el de las desgracias. Al final supongo que me acostumbraré pero asta que lo aga me tocara sufrir, me tocara sacar la sonrisa forzada y las fuerzas para no derrumbarme, sé que tengo que hacerlo, soy fuerte es lo que me digo a mi misma, pero cada dia esa frase es más y más dificil de decir, cada dia son más las cosas que me pasan y cada dia es peor que el anterior.

Sofia.- Tengo miedo mucho miedo, miedo de fracasar en lo único que tengo claro. En lo único que de verdad quiero.

A torn dream < 3

Dicen que nada es para siempre y yo empiezo a pensar que tienen toda la razón, que la vida solo esta llena de mentiras y dolor, que nunca sale nada como uno quiere. Yo nose que es lo que he echo mal, si decirle lo que siento o no demostrarlo, pero la persona a la que quiero cada dia pasa mas de mi.

Sé que esta enamorado, pero no de mi. Sé que es feliz, pero no al verme. Sé que tiene la mirada llena de amor, pero no porque me quiera a mi. Sé muchisimas cosas de el, pero ninguna es por mi, todas son por ella, la persona que me ha arrebatado lo mejor de mi vida.

Anoche soñé que todo era perfecto, que él estaba con migo y que era feliz, era muy feliz. Estabamos los dos juntos en un lugar desproveido de vida, solos como yo quisiera, el me miraba a los ojos y me decia que me queria, que era la unica persona por la que lo dejaria todo y entonces me besó, fue un beso tan perfecto y tan deseado. Pero los sueños sueños son y en la vida real nada sale tan bien, nada es tan bonito, nada es tan perfecto. Todos los dias doy gracias por poder tenerlo cerca pero a la vez lo odio porque él solo tiene ojos para ella, da lo mismo si voy guapa o si voy fea, nunca se fija. Pero algun dia pondre los puntos sobre las I y se dara cuenta de que solo estoy yo, de que ella no siente nada, si en algun momento llega ese dia espero poder grabarlo, espero poder ver la cara que se le queda cuando explote y le diga todo lo que pienso. Sé que despúes me voy a arrepentir, pero joder yo también tengo sentimientos y parece que eso a él ni le va ni le viene.

Sofia: Estoy completamente segura de lo que siento, de lo que quiero. Ahora voy a mirar por mi y por mi felicidad y solo tiene un nombre: EL❤

Lost in my dream.

No voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezca pero no lo quiero. 

Si lo que se pierde es muy difícil de recuperar, a veces, incluso, IMPOSIBLE.

Me vienen tantos recuerdos, malos y buenos. Recuerdo ahora que es lo que era de mi y de Iyán cuando aun no estábamos enamorados. Era divertido, no nos rozábamos ni nos mirábamos, si hablábamos era porque no teníamos nada más que hacer. No nos contábamos las cosas y era raro si ahora lo pienso. Pero un verano (2010) nuestras vidas iban a cambiar, nos íbamos haciendo los mejores amigos y en otoño nuestros corazones empezaban a sentir... algo que se llamaba Amor. Dos personas más se enamoraban.

Pero la codicia puede a los hombres, y el poder de poseer a más de una mujer, él la olvidó... y esta vez era para siempre.

Yo no tendré una mansión, no tendré 1000 vestidos uno para cada día, pero me gusta ser como soy. Esto va por alguien que se cree perfecta, la más guapa, la más buena, la más todo. Y es el tipo de personas que no he soportado, ni soportaré nunca. 

Yo no seré guapa, no seré miss mundo, pero soy perfecta así. No me habré besado con chicos guapos, ni habré tenido el novio más guapo, pero ¿y qué? Eso no importa nada en absoluto. Puede ser que a veces sea cabezota, y difícil de aguantar, puede que lo que no les gusta a los chicos de mi es que no hago lo que ellos quieren. Pero ¿qué más da todo eso? yo no estoy enamorada del chico más guapo del pueblo, ni del mundo, pero lo que importa es que le quiero y da igual si no esta bueno, si es feo o guapo, si su sonrisa es perfecta o no, no importa. Me da igual porque le quiero.

Pero en cambio la chica que le gusta a él ahora, es totalmente un polo opuesto a mi... y me da rabia que sea como es. Solo una niña de 12 años mucho más que estúpida. Él dice que me he hecho borde, y es verdad, pero porque ya estoy harta de esa  boba niña nice.

Tiene razón, siempre me acabo arrepintiendo.

Se lo infeliz que eres y tal vez esto no te ayude en nada, pero quiero que sepas que siempre estaré aquí. No voy a dejarte caer, te prometo que siempre podrás contar con migo...Guau! si que suena cursi!!. Pero lo sabes ¿no? ¿Sabes que nunca jamás te voy a hacer daño?

Supongo, que siempre me lo dice. Me dice que después de YO hacer que discutamos me arrepiento, y es verdad. Después le echo de menos, y él no se imagina cuanto. Tengo que reconocer que discutir con él para mi es, decirle todas las cosas que le tengo que decir. 

Siempre me hecha en cara que después me arrepentiré y tiene más que toda la razón, pero ahora que, estamos ''discutidos'' se que es mejor. Éramos amigos anteriormente, luego fuimos pareja, tuvimos una discusión muy grande (la más grande que hayamos tenido jamas) y después lo arreglamos todo. Pero un día, sería mi fin. El fin de mi ser, el fin de mi amor por la amistad, el fin de todo mi mundo. Le hice daño y él ahora, quería hacer lo mismo que le hice yo, exactamente lo mismo. 

Lo que él no sabe, es que a mí, no me afectó. No sé, es raro... pero no me afecto nada, de modo que puedo decir que solo ''sentí rabia''. Una rabia que estoy soltando poco a poco aunque nadie lo note, y sobretodo que nadie lo sepa. 

Sentí un miedo la primera vez que nos besamos, era un miedo de perder algún día a la persona más importante que tienes en tu vida. Yo no estaba segura y tenia miedo, mucho miedo. Razonablemente al fin de todo, acabe perdiendole, yo no me equivocaba, se lo dije antes de empezar algo juntos. 

Iyán es el nombre del hombre más imperfectamente perfecto y cabezota de este mundo. Pero le quiero. Y aunque ''Te quiero'' es una excusa muy pobre para todo lo que le hago pasar, es la pura verdad.

-Érika [Me quedo sin aire. Aunque ahora somos como extraños yo jamás te olvidaré]